• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:04 

Меня опять хотят отправить в архив. Бу.

01:24 

Очередная стадия осознания бессмысленности бытия.

Жить дальше могу, могу даже, вероятно, радоваться этому делу. Но при этом усталость давит. Хочется уже немного отдохнуть от всего.

Проблема на данный момент в том, что у меня нет фоновой радости и энергии - стоит мне перестать веселиться и я скатываюсь в ничто.

12:26 

Innersight

Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит её вечная мука.

Мысль о том, что когда-то даже те редкие дни счастья, которые мы имеем сейчас, перестанут существовать, мое место займет кто-то другой, а ее - другая, одна эта мысль способна довести меня до последних граней отчаяния. И если бы какие другие отношения могли бы казаться вечными, то у нас я не вижу общего будущего - треклятому расстоянию в 750 аилометров, кажется, не быть покоренному.

Стараюсь не слишком зажумываться о будущем, но порой оно накатывает тяжелыми, удушливыми волнами. Нет, я понимаю, возможно, она просто пока не готова к тем отношениям, которые хочу построить я, но... у меня такое подозрение, что даже спустя пару лет расстояние, нас разделяющее, нисколько не сократится. Возможно, она любит свой город больше меня, не знаю. Возможно, через два года все-таки все изменится. Но смогу ли я сам пережить это время? Выдержу ли? Не остыну, не сдамся, не сложу руки?

Порой эти сомнения в себе пугают меня еще больше.

02:34 

Бамп

03:19 

Пытаюсь разобраться в себе.

Кажется, я все еще ревнив как собака. Удивительно - казалось бы, за два года можно было бы худо-бедно избавиться от этого. Мне даже мерещилось, что это произошло.

Все к лучшему, все к лучшему.

10:51 

Ааааа!!!! Опять ломка. Я скоро загнусь.

Поставить выбор между Кутсой и парой дней вместе с любимой - крайне жестокий ход со стороны жизни. Причем блин, на Кутсе если я не иду, не идут все. Боже какой трэш. Днями и ночами колбасит.

Дайте мне дожить до августа, а?

02:30 

Вот я нифига не пойму, любит она меня или нет.
Что-то в походе у меня внутри перегорело. Предохранители, наверное. Теперь хоть чуточку поспокойнее стал.
А то весь первый день я дергался, как полный придурок. Ну то есть внутри. Самоконтроль по-прежнему на высоте, поэтому я не махнул в Питер стопом, кинув свой экипаж. А до счастья было всего триста километров.
Потом весь день ходил в унынии "она не отвечает на мою СМСку, с чего бы?" Чувствовал себя девчонкой. Наверное, потому что неоднократно наблюдал такое в свою сторону.

01:32 

В смерти нет ничего необычного.
Ощущение утраты - вот чего все боятся. Утраты человека или всего мира - не суть.

00:08 

Йа урод

Что-то меня сегодня тянет писать именно сюда.
Так тому и быть, вероятно.

Небольшой всплеск самоанализа.

Из трех школьных друзей я, кажется, витаю в облаках больше всего. Это ужасно. Ты, кто бы ты ни был, дорогой мой читатель, живешь совсем по другим законам, в реальном мире. А мне он не нужен. У меня есть свои, призрачные, хрустальные, полные красоты. В результате вся энергия уходит не туда, разум греется на холостых оборотах.

Я придумываю проекты, которым позже не предстоит сбыться. Я самоутверждаюсь на какой-нибудь лабуде. Но при этом я ничерта, ничерта не делаю. Я не замечаю мир вокруг себя. В функциональном смысле, конечно. Мой взгляд ловит кадры, блеск солнца на крышах, рыжую траву, пробивающуюся в трещинах асфальта, но пропускает бардак в комнате, отсутствие живительного пакета молока в холодильнике и кучу прочей бытовой лабуды.

Надо меняться. И как обычно, не ясно как, куда и каким образом.

19:31 

Немного про этот дневник.

Для меня это то место в сети, куда уходит сокровенное. Почти все, следует отметить.
И я рад, что меня никто почти не читает - не приходится ориентироваться на аудиторию, как я делаю это в ЖЖ.
Можно ныть и распускать сопли сколько угодно, допустим.

Но, сдругой стороны, хочется верить, что порой сюда заглядывает кто-то и анонимно пролистывает эту лабуду не потому, что она красива или хорошо написана. Он не ищет смысла, но хочет узнать меня среди серых строк.

Мечты остаются мечтами, да?

19:27 

Все про то же.

Видеть смерть в зарождении каждой новой жизни. Жестокая игра рассудка.
Я знаю, что у нас ничего не выйдет. Но я все равно готов отдать тебе свою свободу, свою родину, свой мир. Только судьбой не поделюсь, прости. И то только потому, что когда-то мне придется жить дальше.

Дай мне в обмен хоть что-нибудь, хотя бы улыбку. Я знаю. Я эгоист. Я прошу слишком многого.
Порой мне кажется, что мне все равно. В эти минуты я заблуждаюсь.
Живу от ночи до ночи, когда твой огонек в сети вспыхивает зеленым.

Чуть больше недели - и мы увидимся. Главное - дотянуть, дожить. Тяжело.

02:49 

Так.
Все хуже, чем я ожидал. Не могу спать. Еще немного - и лопну.

21:50 

...и опять об Гоголя

.
Блин.
ФАК.

Противное, противное сердце! Почему ты меня никогда не слушаешь? Почему сейчас, вместо того, чтобы заниматься делом, я хочу шептать всяческую романтично-безумную херню (! - никогда такого еще не случалось) девушке, которая от меня находится в семистах километрах.

Вот зараза, не слушает. Душа побеждена и мысли следом за ней.

Ладно, работать, работать через силу. А потом пить и фигачиться по городу допоздна.

22:42 

Людей, которым не наплевать, можно пересчитать по пальцам одной руки.

Пора с этим смириться.


21:36 

Позитив!

Горы. Люди. Команда.

Горы. Веревка. Работа.

Горы. Весна. Сезон.

Снег. Мягкое безумие.

 

Моя душа улетает за третий километр по альтиметру.


00:42 

Здоровье и нервы трещат по швам.

Я уже не тот, что был когда-то. Кажется, есть путь. Но пока у меня не хватает сил даже сделать первый шажок. Главное - сейчас не лопнуть, не взорваться, подождать две недели... А потом - как-нибудь совладать со своей волей. Она у меня крепкая, только чуточку проржавела от безделья.

На словах, конечно, выглядит вдохновляюще. Ой, но получится ли? Или как со всеми остальными благими побуждениями, канет в бездну?

 

Главное, что я понял - чудес больше не будет. Впрочем, не маленький, авось и сам выкарабкаюсь.


URL
01:36 

Две мечты да печали стакан мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан. Правит мною дорога-луна.
И не плачь, если можешь, прости. Жизнь - не сахар, а смерть нам - не чай.
Мне свою дорогу нести. До свидания, друг, и прощай.


Тревожно на душе. Такое странное состояние - когда жизнь еще не рухнула в тартарары, когда еще держится вся система ценностей, но уже есть смутное предчуствие беды. Ветер, стихший перед бурей.

Если оглянуться назад - то все, я проиграл. Я поставил на кон свою судьбу и проиграл. Сейчас надо бы порвать всю паутину вокруг себя, взять билет на самолет и улететь черт знает куда. Найти там работу, обустроить свою жизнь... Но я не смогу - надо сначала получить диплом. Кому он нужен, диплом неудачника?

Черт подери, я даже не могу следовать своим собственным советам. Сколько раз убеждаюсь в их правоте, но каждый раз, когда эти простые истины нужны, они ускользают из сознания.

Второго шанса не существует. Жизнь не начать с чистого листа.
Когда тебе кажется, что ты не сможешь сделать следующего шага - это только начало. Когда ты не сможешь его сделать, ты его не сделаешь. Все остальные мысли ложны.
Никто не даст тебе сил. Будут только испытания, в которых ты сможешь их раскрыть.
Никто не объяснит тебе истин, которых ты не знаешь - тебе лишь помогут их сформулировать.

Что теперь делать? Куда идти? Я слаб, меня не хватает даже на то, чтобы сдвинуться с места. Вместо того, чтобы идти, я шатаюсь как пьяный.

Что во мне есть? Чего я хотел достичь? Если я не победитель - я схожу с дистанции. Встрепенись, парень! Куда ушло твое самолюбие? Когда в последний раз ты не спал ночами, предчуствуя победу?...

...Зеркало молчит. Я молчу вместе с ним.

...А может, и не было ничего? Может, пора смириться? Уйти в какую - нибудь мелкую фирму, продолжить какую - нибудь жизнь? Ты посредственность! Серость! Слышишь меня?! Ты ничего не стоишь! Таких миллионы! Все твои таланты сгнили! Ты уже ни на что не способен! Ясно?

...Зеркало молчит. Но я уже, кажется, знаю, что делать.

Нет. Я знаю, что и как. Ошибок тут быть не может. Иначе... Не думать, не думать, не думать!

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.

URL
20:49 

Черт, так привык жить без постоянной(?) девушки, что аж мурашки по коже бегают.
Пора что-то менять в своей жизни, но что, где, куда?...

Завтра будет всякая чертовщина, то бишь оптимальное управление, а я опять не готов. Хвосты растут.Такие вот дела.

18:20 

Механика!


22:52 

Do want!

Dowantdowantdowant!

Категория правда высоковата, нужен точный заход и как-то надо в этом потоке еще и рулить, т. к. струя очень узкая и несет на левый борт.
Ну а справа - вообще самоубийственно.


Хочхочухочу. Может, этим летом получится.

Soul link

главная